有一段日子没写博客了，是不想，不愿。把《蜗居》看完了，深深地觉得自己也面对同样的问题-房子。在这个面前，其他的事情都变得很渺小，覺得那些事情沒有必要去煩惱了。

一個人宅了好幾天，腦子不轉，每天過著單調簡單的生活。見了他一次，原來自己心裡還是有少許的在乎。可是我告訴自己，不可能的，別再想了，想想怎麼找工作，買房子吧，呵呵。現在已經被蝸居同化了，多花一點冤枉錢，我心裡就會有點難受的說。其實早就是這樣的，現在表現的更明顯。

沒有過多的精力去想兒女私情，因為想了也是白想。還是想想工作，如何努力能買一套房子，這樣更實際。婚姻是什么?婚姻就是元角分。婚姻就是柴米油盐酱醋茶。婚姻就是将美丽的爱情扒开,秀秀里面的疤痕和妊娠纹。此時此刻的我，更能理解婚姻的含義，責任。

《好想好想談戀愛》這部電視劇，我可是看了一遍又一遍，心情不好的時候，冷靜的時候就會看。裏面的臺詞可謂是精闢，四個不同性格的女性演繹了不同的人生，也是現實生活中我們很多人的影子。最近大家都紛紛在看《蝸居》，我也看了。在美國的好友看完後跟我說，她很難受，覺得這部片子很真實，很多情節仿佛經歷過。不然怎麼說，電視劇情是來源自生活呢？

有點討厭自己，老是在糾結，在感慨，我應該活得瀟灑。我對父母有責任，有義務，我的人生不僅僅只是追求于幸福的愛情。當譚艾琳于伍岳峰深深相愛的同時，也註定了他們是不可能結婚的。就是因為愛的太深，相愛于相處不一樣，太深的愛會讓彼此有壓力，而現實的生活，壓力已經夠大了，越來越多的人已經承受不了愛的壓力。伍岳峰說，任何人都不可以爲了一個人放棄自己原有的生活。是的，就是因為譚艾琳愛他愛得太深了，他最終沒有選擇她，儘管他們還是一直糾纏著，還是因為愛。

我甚至覺得如果我們還有深愛一個人的能力，那我們還沒到時候穩定下來。而當你和一個人相處的時候，感覺往往已經告訴你一切了。

既然我不甘心做弱者，那就只能硬著頭皮做強者了。給自己時間去沉澱，去成熟。

現在才知道原來接受，瞭解一個人不是那麼容易的。前兩天和一個人斷絕了關係，從原來很熟悉很熟悉到現在很陌生很陌生。有時候會覺得生活空了，仿佛是因為沒有什麽事情去糾結，去亂想以打發空餘的時間和心思。

很多事情從一開始，結果就是註定的。儘管那時的我們一直在勸自己，在說服自己。可是抽離之後，再回過頭來看這些事情，會很不理解自己那時的想法。於是有少許後悔，但是事情總是有它存在的理由的，我們能做的只是順其自然。

我很清楚地知道，現在的我們不是以前的我們，隨著慢慢地成熟，處理事情，看到事情都不一樣了。於是，淡定，冷靜，理智。。。。。。自己一個人也要好好生活，不要勉強任何人，任何事，真的。勉強是得不到任何合心意的結果。

面對他人的對不起，我不知道該是什麽反應。一個人傷害了一個人，然後簡單地說出對不起這三個字，希望得到那個人的原諒。只是爲了自己心裡的解脫嗎？所有的傷害都可以用這三個字來化解嗎？其實在接受對不起的背後是有多少的淚水呢？需要多長的時間去放下呢？

我通常選擇沉默，因為我覺得接不接受對於對方來說已經不是件在乎的事。你接受了對不起，他們馬上會忘了，還心安理得地繼續生活。你不接受，他們也只是感慨一時，甚至會覺得你不夠包容，過後也是心安理得地繼續生活。既然已經是互相傷害的兩個人，陌生人是最好的。人類的感情是很複雜的，朋友也不是很簡單就能做成的。分手的戀人通常會說做朋友，可是有多少能真正做朋友呢？這麼說，只是想證明自己大度，能放下，何必呢？陌生人沒什麼不好，時間會解決一切。

對於深深傷害我的人，我不會選擇接受道歉，接受那簡單，脫口而出的對不起。既然他們都能那麼傷害我，也不會在乎我的態度。我只會讓時間化解自己心中的痛。這樣不會自欺欺人，我忠於自己的心。

香港這幾天變冷了，走在回家的路上，涼風襲擊，突然覺得自己有點脆弱，難免有點淒慘，沒有他人溫暖的懷抱。

一直喜歡這樣的天氣，因為可以感受到別人的溫暖。 因為怕冷，沒事的時候，我只能躲在家裡不外出。覺得自己改變了很多，我所經歷的那些沒有人知道，點點滴滴還在我的記憶里。不知道自己爲什麽可以經歷這麼多，畢竟我現在還這麼小，可是正是這些經歷讓我改變了。

 我的心已經封存，沒有誰能輕易走進我的心裡，情願一個人瀟瀟灑灑也好，淒淒慘慘也好，就這麼一個人。喜歡方大同的歌聲，乾淨，簡單，自然，隨意，舒服。

每天都有不同的回憶陪伴著我，這是我的幸運嗎？

今天好友不在，和朋友聊天，聊到了上海。有我很多回憶的地方。。。

如今的我對上海的感覺除了恐懼，我想不出別的。上海人的囂張，拽，排外已經讓我恐懼了。是因為那些事情嗎？回憶又在我的腦海裡旋轉。所有和他有關的一切一切，曾經的痛苦，曾經的眼淚，曾經的放棄，曾經的堅持，一點一滴都還記得。原來以為到了新的地方，我可以重新開始，可殊不知回憶它永遠都在，只是我們選擇記起還是把它放在角落，封存。時常，那些上海的回憶都會糾纏我。是因為我現在的生活已經簡單地只能靠回憶來打發時間了嗎？

今天見到了他，感覺變了。沒有以前的一點點希望，也許當一個人對一件事絕望的時候，也就不會有希望，不會有失望，那麼就不會讓你再去幻想什麽。心中沒有喜歡的人，有父母，有好友，有學業，快樂原來很簡單。寫到這，掉眼淚了，以前經歷的事情像夢，可是又那麼真實。但是我又不想去承認它的存在。真的好矛盾，我已經不知道心裡還會接受誰，這樣的我讓我有些擔心，因為我害怕，害怕很多很多。。。

光棍節已經過了，洗完澡，一個人對著鏡子，看著自己。突然再想，誰會擁有我一輩子，我又會和誰過一輩子？

不知道這個人現在身處何地，怎麼才能碰到。突然頓悟，一切皆是緣分，也許在某一天，某個地點，我們就相遇了。也許我們永遠也不會遇到。是我們在尋找愛情，還是愛情在尋找我們。有些人選擇等待真正屬於自己的人，有些人放棄了等待，而有些人選擇了將就地過一輩子。我會是哪一種？我不知道。

習慣了人的生活，寂寞孤單，自由，隨心所欲。冰封了自己的情感，剩下了親情，友情。愛情卻悄然遠去。很久很久沒有那種感覺了。一直堅持不下來寫博客，老忘記，也是因為自己的心情跌宕起伏，自己的想法也時常相矛盾，所以就懶得記錄什麽。而今天，我決定記錄自己每一天的心情，向網絡吐露我的心聲。